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Donnerstag, 28. August 2008

Privatleben, Fernsehshows und so.

Ja, ich habe momentan wenig Zeit. Merkt man, eh? Als Ausgleich, dass ich meinem Post für gestern nicht nachkam, möchte ich etwas über mein *hall* 'Privaaaatleeeeben' erzählen. Ich habe mittlerweile zwei Emails bekommen, die meintem das fehle in meinem Blog.

Naja... 'erzählen' nicht so das richtige Wort, denn...
Ich hatte und habe in Zukunft nicht vor über die Untriebe diverser Haustiere, mein (momentan sowieso nicht existentes) Liebesleben oder meine Privatprobleme großartig zu schreiben. Blog hin oder her, ich denke nicht, dass man sich für Klicks 'selbst verkaufen' muss. Ich frage mich darüber hinaus, wieso man als Medienkonsument überhaupt auf so etwas wie 'das Privatleben von Leuten die man nicht kennt' steht, genau so wie "Big Brother" entzieht sich das komplett meinem Verständnis. Was nicht heißen soll, dass ich grundlegend jedes Interesse an dem "Leben Anderer Leute" ablehne, nur ist es nicht mehr auszuhalten, wie es heutzutage einem durch Blogs und Reality-Shows entgegen sprudelt.

Nehmen wir doch mal den Siff, der heutzutage in Fernsehen läuft. Wer schaut sich denn ernsthaft eine 'Innenausstatter Sendung' wie zum Beispiel "Trine Wittler - Einmarsch in Vier Wänden" an? Ich persönlich kann mir da bei Leibe keinen Grund für vorstellen....
...es sei denn ich brauche für eine Renovierung Inspiration, weil mein (momentan nicht vorhandenes) Weib mich, mit einem Frauenmagazin in der Hand zu einer Generalüberholung des Wohnzimmers nötigt... wobei sie mit den Wort "Schaaaahaaaatziii..." und 'Genau diesem' Blick die Konversation eröffnet und bei Nicht-Zustimmung ihres vorgelegten Verschönerungsultimatums mit drastischem Sexentzug droht.

Noch schlimmer sind Shows wie: "Die Auswanderer", "Die Rückkehrer" und "Die die nochmal versuchen wollen Auszuwandern, nachdem sie schon beim ersten Mal damit auf die Schnauze gefallen sind", "Raus aus der Schuldenfalle", "Ich wäre gar nicht in der Schuldenfalle, wenn ich in Mathe aufgepasst hätte" sowie den "Meine Familie ist scheiße und da wir uns keinen Familientherapeuten leisten können, machen wir bei dieser Show mit"-Shows. Mein besonderer Liebling ist hierbei "Frauentausch" AKA "Austausch zweier Individuen, welche selbst in ihrem heimischen Lebensraum nur begrenzt, sozial überlebensfähig sind und das Beste geben werden, sich bin in zwei Wochen bei der Tauschfamilie absolut unbeliebt zu machen." ...von Sachen wie "Die beiden Paare charakterloser Möpse und die verschrobene Person, welche mehr Charakter hat als die beiden Models zusammen." und "Drei Hauptschüler kämpfen um eine Stelle in einer Fast-Food-Kette" rede ich am besten gar nicht.

Solche Sendungen leben davon, dass man mit einem Kamerateam in den heimischen Lebenraum fremder Leute einfällt, die Linse in jede staubige Ecke und/oder an jede Charaktermacke und jeden Fehler der Bewohner hält und so im Verlauf der Sendung jedem Zuschauer zeigt, dass die hier gezeigte Familie noch disfunktionaler und erfolgloser ist, als dass was man selbst zu Hause hat... es sei denn natürlich man kommt aus Österreich und hält seinen Nachwuchs im Keller, oder sowas in der Art.

Was in meinen vier Wänden passiert und sich innerhalb meines Wahrnehmungsraumes abspielt, muss ich nicht mit einem Megaphon in die Welt hinausschreien, das erzähle ich eigentlich nur ausgewählten Leuten.

Anyway... etwas aus meinem Privatleben:
Erstens, ich schreibe gerade an einer meiner Abschlussarbeiten für mein Studium. Es geht darum ein 'künstliches Neurales Netzwerk' und einen 'evolutionäre Algorithmen' , die zusammen eine bestimmtes 'neuronales Netz' hervorbringen das 'Vier Gewinnt' 'möglichst gut' spielt. Ist weit komplizierter als es ohnehin schon klingt.
Zeit ist immer bei sowas knapp und ich mache gerade eigentlich nur Pause zwischen zwei Kapiteln und überbrücke die Zeit zum Abendessen, um mal für einige Augenblicke etwas zu tippen, dass nicht mit Neuronalen Netzwerken, Evolutionären Algorithmen, Programmcode und Testverfahren zu tun hat. Zwar komme ich mit dem Schreiben gut voran - aber generell braucht man diese kurzen Pausen, wenn man bei sowas nicht durchdrehen will und neue Formulierungen finden möchte. Das gilt für alle Arte des Schreibens, auch für Allimania.

Zweitens, bedingt dadurch, dass ich viel zu tun habe und einige andere Gründe, schlafe ich momentan schlecht. Sehr schlecht. Ehrlich gesagt komme ich, wenn es hoch kommt auf vielleicht fünf bis sechs Stunden Schlaf die letzten beiden Tage, zusammengenommen. Dafür geht es mir aber Momentan relativ recht gut, ein Spaziergang mit dem Hund und ein starker Kaffee wirken da Wunder.

Drittens, Motten! Ich hatte dieses Jahr weder mit Wespen, Bienen, Fliegen oder Mücken meine Probleme, wie das die letzten Jahre der Fall war. Kaum Mückenstiche und gerade mal eine Wespe, die sich in das Arbeitszimmer verirrte. Dafür gibt es dieses Jahr hier in Ostwestfalen Motten bis zum Abwinken. Ich habe mich schon daran gewöhnt, dass mein Deckenfluter regelmäßig ausgesaugt gehört, da er ein Friedhof sowie Evolutionärer Filter, für unzählige Arten von Insekten ist, die auf der Suche nach dem Licht die sengende Hitze der Halogenleuchte ignorieren. Zumindest die Motten scheinen, sich mittlerweile aber weiterentwickelt zu haben... und schaffen es mich so nachts wach zu halten. Grundsätzlich höre ich jede Nacht mindestens eine neue Motte, wie diese im dunklen Zimmer, vollkommen bescheuert immer wieder lautstark an die Holzdecke knallt. Ich hab bei der Zehnten aufgehört zu zählen.

So, das war's für heute - zurück an die Arbeit.

Mittwoch, 18. Juni 2008

"We meet again Doctor Jones"

Ja, ich weiß. Ich bin spät dran, aber so ist die potentielle Anzahl der Leute geringer, welche den Film noch nicht gesehen haben, ihn aber noch sehen wollen und sich nicht von der Warnung "Dieser Artikel enthält Spoiler!" aufhalten lassen.
Also, Du da, ich habe Dich gewarnt.

So gesehen habe ich diesen Film nun etwas mehr als zwei Wochen sacken lassen und das bedeutet, dass das hier eher die Entscheidungshilfe für Leute mit zu viel Geld ist, ob sie sich die DVD kaufen sollen oder nicht. Grundsätzlich ist das ein Film der durchaus das Potential hat, die Gemüter der Indy-Fans zu scheiden und es gibt zwei Sätze mit den man ihn, auf zwei verschiedene Arten, kritisieren kann.

Entweder
"Gratulation Mister Spielberg, es ist ein Indiana Jones."
oder
"Es tut mir leid Mister Jones, es ist ein Spielberg."

Prinzipiell sind beide Aussagen richtig, nur auf jeweils andere Aspekte des Filmes bezogen. Man kann aber nichts falsch machen, wenn man sich mit der Erwartungshaltung "Das wird jetzt gutes Popcornkino" diesen Film anschaut. Es ist hierbei definitiv ein Fehler, einen bahnbrechenden Film sehen zu wollen, der der Indiana Jones-Reihe in jeder Faser gerecht wird. Teil drei bleibt der beste Film der Serie, Punkt.
Doch ich will nicht nur meckern: Die Actionszenen sind stimmig, wenn auch hier und da auch etwas zu lang, aber damit kann man leben. Die Dialoge witzig und gut gemacht, auch wenn zu mindest ein Gag total in der Übersetzung verschwunden ist (*) und der Indy-Slapstick auch wirklich der Indy-Slapstick, den man in den alten Filmen so mochte.
Auf der anderen Seite war es ein Fehler Spielberg bei diesem Film Regie führen zu lassen. Ich denke er hat einfach "einen Hau weg", seitdem er "Schindlers Liste" (so gut der Film auch war) und "A.I." (mit dem absolut grauenhaften Pseudo-Ende) gemacht hat. Das führt dazu, dass an einigen Stellen von Indy 4, nicht nur ein moralischer Fingerzeig gemacht wird und zugleich, mit der anderen Hand, der passenden mysteriösen Fingerzeig, wie es bei den anderen drei Filmen der Fall war... Nein, der Film nimmt beide Finger, rammt sie dem Zuschauer möglichst tief in die Augen und dreht diese dann noch mehrmals darin herum - damit man sich auch sicher sein kann, dass es jeder Idiot kapiert hat.

[Achtung Kleiner Spoiler]
Zum einen wäre da die Szene mit dem Kühlschrank.
Wie es dazu gekommen ist, kann ich mir lebhaft vorstellen: George Lucas rennt mit rudernden Armen zu Spielberg ins Büro und ruft: "Hey Steven! Wir haben noch eine halbe Million für Spezialeffekte, meinst Du die können wir noch in irgendeiner Szene verbraten… jetzt wo der Film eigentlich schon fertig ist?" Und Spielberg antwortet: "Oh! Ich glaube, ich weiß was! Wir blenden am Ende der Szene ein moralisches und episches Bild ein, damit die Leute nicht sofort drauf kommen, dass wir nur den Special-FX-Etat ausschöpfen."
[Kleiner Spoiler Ende]

Und das ist etwas, was mir am meisten an diesem Film aufstößt: Die Tatsache, dass er "zu viel" an manchen Stellen herüberbringen will. Der Film wäre mit weniger "Krach-Bumm" und "Bla-Bla" ausgekommen, man hätte einen Monat weniger in gewisse CGI-Effekte, aber dafür einen mehr in das Drehbuch investieren können. Kurz: Der Film reißt Plotlöcher von der Größe Belgiens auf, wenn einem die Handlung nicht komplett egal ist.

[Achtung Spoiler]
Da wäre zum einen: Wenn die Russen schon zwei von diesen Dingern haben und es 'eh die ganze Zeit um den Schädel geht, der bei dem spanischen Eroberer herumliegt, welchen Sinn hatte dann der erste Teil des Filmes, außer die Russen als neue Bösewichte einzuführen? Vielleicht die Tatsache, das man realistische Erdmännchen im Computer erstellen kann?
Und überhaupt: Es passiert in Indy 4 genau das, was mir auch schon "Starwars - Episode 1" total versaut hat (nein nicht Jar-Jar Binks). Selbst wenn man den Schwachsinn mit dem Kühlschrank geistig ausblendet (und nein, ich will keine Ausrede hören wie "Er hat doch aus dem Gral getrunken" - wenn das relevant gewesen wäre, hätte man es ja in einem Nebensatz erwähnen können) wäre noch die Szene unmittelbar danach:

Indiana Jones, Doppel- Dreifach- Geheimagent für die Amerikaner? Hat Missionen in der ganzen Welt gemacht? Er hat einen Militärischen Rang? Was ist aus dem unsicheren Collegeprofessor geworden, der instant cool wird, wenn er einen Hut aufsetzt und die Peitsche anlegt? Dem Mann, der sich mehr oder minder selbst in epische Schwierigkeiten verstrickt, wenn er nach archäologischen Schätzen sucht? Na danke für diesen Backstab von hinten, direkt in die Kindheitserinnerungen, Mister Produzent George Lucas. Das war ungefähr auf der gleichen Ebene wie: "Seine Midichlorianer-Werte sind außerhalb der Scala". Für diese "Zerstörung der 'Macht' mit einem knappen Satz." hätte ich Lucas damals am liebsten eigenhändig erwürgt.
[Spoiler Ende]

Dazu kommt:
In allen anderen Indiana Jones Filmen wird zumindest erklärt was gerade passiert ist und vor allem warum. Nazis machen die Bundeslade auf, komische Geister kommen heraus und alle Nazis sterben, weil Zorn Gottes - genauer müssen wir das ja nicht wissen. Beim Tempel des Todes waren es halt indische Gottheiten und diese heiligen Steine, kann man auch mit Leben. Zumindest wusste man da worum es geht und welche Gottheit angepisst ist und welche andere darauf steht, dass man den Leuten das Herz raus reißt. Teil drei, Heiliger Gral, macht unsterblich wenn man draus trinkt, uralter Ritter bewacht ihn in einer mystischer Mörderhöhle voller Fallen und alles stürzt ein, wenn man den Gral herausbringt, weil das nun mal so ist - fair enough, macht schon irgendwie Sinn, Details eher unwichtig.

Bei Teil Vier ist das nicht so. Der Film entlässt den Zuschauer mit einem Haufen halbgarer Antworten und vieler unbeantwortet Fragen nach dem 'Warum'.

[Achtung Spoiler]
Ich meine, wenn wir schon mit Aliens… 'tschuldigung… transdimensionalen Wesen, die eine Schwarmintelligenz besitzen blablabla hantieren, warum bekomme ich nur eine Aztekische-Maya-Indio-Irgendwasprophezeihung, die nur sagt "Also es passiert irgendwas, wenn du den Schädel zurückbringst, Schätze und so Zeug."

Wenn sich die Aliens wieder zusammensetzen, sobald der Schädel erneut angebracht wird, warum sitzen sie da überhaupt auf diesen Stühlen? Haben sie sich vielleicht gesagt: "Hey Jungs, wir verrecken jetzt mal auf diesen Sesseln hier und schauen ob uns in 4000 Jahren ein Idiot wiederbelebt. Das wird lustig!"? Warum haben sie sich nicht vorher schon zusammengesetzt? Warum saßen sie überhaupt da und waren tot, wenn sie es eigentlich doch nicht waren?
Und...? Und...? Und...?

Zumal ich auch nicht genau weiß, was ich jetzt halten soll, dass es ja keine 'stinknormalen Aliens' sind, sondern der (bis dahin durchgeknallte) Professor auf einmal möglichst alle "Wuuuhuuuuu"-Begriffe moderner Science-Fiction-Literatur in einem Satz runterleiern muss, während der Rest der Leute dazu nur nickt.
[Spoiler Ende]

Ich habe das Gefühl, dass die Story mehr schlecht als recht zusammenhängt, so als wollte man ein loses Konstrukt von aneinander gereihten, geilen Szenen und coolen Ideen, die dem Kopf Spielbergs entsprungen sind, nacheinander abklappern… und ein überbezahlter, aber untermotivierter Drehbuchautor hat diese noch schnell mit einem, mehr oder minder sichtbaren, roten Faden zusammengeschnürt. Nichts desto trotzt sind die Actionszenen geil und einige der 'neuen' Charaktere machen auch was her...

[Achtung Spoiler]
...auch wenn die russische Psychotussi wie eine Taschenspielerin mit Angela Merkel Frisur herüberkommt und sie einfach nicht so gut punktet wie... zum Beispiel irgendein beliebiger Alt-Nazi, der das Dritte Reich wi(e)derauferstehen lassen will. Die Kombination von: "Aliens mit Psikräften, Kristallknochen in denen noch Psienergie steckt, Supertechnolgie und Russen mit Psikräften, die die Amis in Kommunisten verwandeln wollen" war zu viel für den Film. Ganz tolle Wurst.

Mal ehrlich, ich fand da selbst Yuri aus "Alarmstufe Rot 2" einen überzeugenderen Bösewicht... und dem (Udo Kier) hat EA vermutlich nur ein Handgeld in die Finger gedrückt und ihm gesagt: "Komm wird lustig, du darfst einen total abgespaceten Superrussen spielen und wir schminken dich dazu komisch. Ist alles an einem Tag abgedreht!"
[Spoiler Ende]

Wie gesagt, es war ein formidables Popcorn-Kino, es ist durchaus eine coole Indiana Jones Stimmung aufgekommen, aber der Drehbuchautor sollte für die Story stellenweise das Herz rausgerissen bekommen, dann in die Bundeslade gesteckt werden, um schließlich im Wasser des falschen Grales versenkt zu werden.

[Achtung Spoiler]
(*)

Er: "Sind Sie so etwas wie ein Grabräuber?"
Indy: "Um Gottes Willen, nein…"
Und jetzt denkt mal scharf nach, wie ihr das ins Englische übersetzen würdet.
[Spoiler Ende]

In diesem Sinne,
TÄTÄRÄTÄÄÄÄ TÄTÄRÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Mittwoch, 21. Mai 2008

Motivation! Wheeeee!

Eigentlich wollte ich es vermeiden, eines dieser Blogs zu schreiben, welche sich um den langweiligen Alltag des Autors –also meinen- drehen. Allenfalls wäre es für mich noch akzeptabel, gewöhnliche Ereignisse aufzuwerten, in dem man sie dabei mit tief schürfenden philosophischen Fragen verknüpft.

Da ich aber tatsächlich etwas anderes zu berichten habe, außer das „unser Hund“ mal wieder Durchfall hat (und es auch sehr schwer werden könnte, eine Verknüpfung zwischen Hundekacke und den grundlegenden Ansichten des Existentialismus zu knüpfen), will ich mal einen dieser Privatsphären-Striptease versuchen…

Erstmal an alle Allimaniacs:
Ich habe vor einiger Zeit in diesem Blog den ‚Li-La-Lichking’ dezent angekündigt und ich will wieder etwas ankündigen, dass bereits schon fertig geschrieben auf meinem PC liegt und nur noch eingesprochen werden muss. Ob es bis zum 30ten (München WoW-Nacht) etwas wird kann ich nicht sagen, aber es gefällt allen Beteiligten. Freut euch also!

Zweitens:
Ich sprühe momentan vor Ideen.
Ich weiß selber nicht wieso, aber so ungefähr muss sich jemand fühlen der manisch-depressiv ist, nur das ich weder manisch noch depressiv bin. Mhh… ok, vielleicht das falsche Beispiel. Ich bin jedenfalls von ‚total untermotiviert’ in einen Zustand, den man am besten als: ‚Oh-mein-Gott-das-wäre-ja-auch-noch-eine-geile-Idee’ bezeichnet, geschwappt und habe momentan mehr Motivation und Ideen, welche mir im Kopf schwirren, als ich zu Papier bringen kann… ohne komplett auf Essen, Schlafen, das Klo und meine wöchentliche Folge von ‚Doctor Who’ zu verzichten… schließlich habe ich da eine Studienarbeit, für die ich nicht unerheblich Zeit aufwenden muss.

Die Folge ist, dass ich -neben einer Menge anderer Ideen die auf Umsetzung warten- momentan an einem Hörspiel-Script schreibe, welches ich zwar schon länger als Konzept im Kopf habe, aber nun richtig vorankommt. Von einigen Bekannten habe ich sogar Unterstützung zugesagt bekommen, sofern das Script fertig ist. Ich verrate so viel, es hat nichts mit WoW und im weitesten Sinne mit ‚Fantasy’ zu tun.

So, ich habe mich nun genug selbst unter Druck gesetzt.

In diesem Sinne: Zurück an die Arbeit!

Samstag, 3. Mai 2008

Torf?! This is Rindenmulch!

Vor nicht ganz einem Jahr erheiterte ich ein Forum mit diesem Post.
Ich denke er ist es wert, einfach nochmal in diesem Blog verewigt zu werden.

Es gibt... Blumenerde, Grabeserde, Rindenmulch, Torf, wasserspeichernde Blumenerde, besonders dunkle Grabeserde, wasserspeichernde Grabeserde, Rindenmulch an dem scheinbar irgendwas besonders ist, wasserspeichernde besonders Dunkle Grabeserde, alles zu je 40, 50 oder 70-Liter-Packungen. Und ich mitten drin. Ich soll „Kompost“ holen und habe keine Ahnung.

30 April, ein Tag vor dem ersten Mai, es ist Montag, Brückentag:
Nachdem ich beim Reifeisenmarkt (ich wusste vorher nicht mal dass es den gibt) nicht fündig wurde was Kompost angeht, was auch für die unauffindbaren Angestellten dort galt, bin ich zum nächsten „Thomas Phillips“ gefahren.

In kurz die Situation vor den Türen: Parkplatzsuche = Mortal Kombat.

Am Einkaufswagenstand stehen fünf Leute, die ankommende Wagenschieber mit der Frage "Chip oder Euro?!" bombardieren und noch im Flug den „aus den Laden Fliehenden“ die Wagen aus den Händen reißen. Ich habe mir derweil einen Parkplatz erninjat und gehe gemächlich rein und versuche mir ein Zwei-Euro-Stück an der Kasse schnell in zwei Einer wechseln zu lassen, damit ich einen Wagen holen kann. An der Kasse an der ich stehe ist gerade ein Mann, mit "einigen" Flaschen Kurzen im Einkaufswagen…

"Das sind 10, das sind auch 10 und davon habe ich auch 10 und davon 15."
*beep-beep-beep-beep*
Kassiererin: Das sind 229,25€"
Er, ungefragt: "Tanz in den Mai."

Rein zufällig bekomme ich einen Wagen direkt in die Hände, als ich wieder aus der Tür komme. Der Dönerbudenbesitzer neben mir, den ich vom Sehen her kenne, war nicht schnell genug…
*Quietschi* *Quietschi* *Quietschi* *Quietschi*
Ach mist...

Dann weiter, auf meiner Odyssee durch die Wirren dieses Supermarktes zur Gartenabteilung - was eigentlich in einem „Thomas Phillips“ nur der Teil ist, an dem es etwas Grüner ist, als an anderen Orten des Marktes, wo man die Ware achtlos hingeworfen hat... und die Ware „noch“ lebt und nicht „schon wieder“. Dazu gehe ich ungefähr den doppelten Weg als eigentlich nötig wäre, weil alles mit Kunden dicht ist. Hochgerechnet rempele dabei drei extrem Übergewichtige, vier Rentner und zwei augenscheinlich geistig Minderbemittelte -ohne Eigenverschulden- an, aber zugegeben was suche ich mir auch ausgerechnet den einzigen „Tranwagen“ des Ladens aus, den keine Sau hören kann…
*Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi*

*rempel*
„Oh 'tschuldigung.“ - *ich, freundlich* „Macht nichts.“
„Oh, das wollte ich nicht.“ - *nett* „Macht nichts.“
*sagt keinen Ton* - *ich, brummig* „Macht nichts.“
„Passen sie doch auf!“ – *zynisch* „Macht nichts.“
„Tut mir leid, junge... äh… junger Mann.“ - „Machen die langen Haare.“

Dann kommt Punkt X.

„Punkt X“ ist der Kreuzpunkt dieses Marktes, die Stelle wo zwei Schlangen von der Kasse hergehen und sich gleichzeitig der Durchgang zur Gartenabteilung sich befindet. Das Selbstorganisierungsverhalten der Deutschen an einen Brückentag, lässt im Übrigen allgemein deutlich zu wünschen übrig, da in der Regel kaum einer einen solchen Tag "durchplant"… wie das z.B. am 1ten Mai üblich ist. (Siehe die 229,25€.) *Quietschi-Quietschi-Quietschiiiiiiii*

*ich freundlich* "Kann ich mal durch?"
*angespannte Stille*
*räusper* "Kann ich da mal rüber?"
- "Hinten ist das Ende der Schlange junger Mann." meint der Kerl mit dem Einkaufswagen voller Nahrungsergänzer.
"Jaaa… aber da drüüüben ist die Gartenabteilung."
- "Ach sooo...."
*durchschieb* *Quietschi-Quietschi-Quietschi*
*Geistige Notiz: Nahrungsergänzer helfen nicht gegen persönliche Dummheit.*

Dann in der Gartenabteilung ... Blumenerde, Grabeserde, Rindenmulch (…was zum Geier ist das eigentlich?) Torf, wasser-speichernde Blumenerde, besonders dunkle Grabeserde, wasser-spiechernde Grabeserde ... wieder kein Kompost. Aber EINE Verkäuferin! Lichtblick! Zwar ist sie so getarnt, dass sie auf ersten Blick nicht als solche erkennbar ist, aber sie macht den fatalen Fehler einen Palettenheber zu betätigen.

"Hören Sie, in kurz: Ich habe keine Ahnung und den Schwarzen Daumen… was genau von dem Zrug hier geht als Kompost durch?"
Sie überlegt: "Ähh... Sie wollen Torf, der Kostet… öh… 2,29."
Ich wuchte also zwei 70-Liter-Säcke Torf in meinen Wagen. Wobei ich erst noch die Palette aufreißen muss, da die Mitarbeiterin sich nach ihrer Enttarnung so schnell wie möglich aus dem Staub gemacht hat. So schiebe meinen Wagen den Weg wieder zurück....

*Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi*
...um an Punkt X zu gelangen. *Quiiiiiiiiiiiiiietsch*

Ich schaue nach rechts. Zwei Schlangen, eine aus irgendeinem Grund doppelt so lang und eine die gerade mal bis Punkt X geht. Beide gehen zu je einer Kasse. Ich schiebe mich also in die von mir aus vordere und kürzere Schlange ein - wird schon einen Grund haben warum die alle unbedingt an der Linken stehen wollen. *Quietschi*

- "Ey die Schlange fängt hinten an."
"Das hier sah mir aber aus wie das Ende der Schlange...."
"Ja, ja... stellen Sie sich gefälligst hinten an."
Ich lasse den Kerl (nicht der mit den Nahrungsergänzern) mit seinen drei Teilen durch (kein Bock auf Diskussion) und schiebe mich… *Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi* trotzdem irgendwie hinter den Kerl und seiner Frau, die vor den Nörgler von eben gestanden haben… denn der Nörgler steht nun aus irgendeinem Grund in der linken Schlange und etwas vor mir, während ich rechts bleibe. In dem Moment haut mir etwas gegen die Füße, irgendeine Frau die Blumenerde gekauft, diese auf die Wasserkasten-Ablage ihres Wagens gelegt hat und hinter mir steht.

"Oh entschuldigung."
"Macht nichts." meine ich mit eiserner Routine.

10 Minuten Später, gleiche Stelle... der "Stellen sie sich hinten an"-Nörgler steht noch ein Stück weiter vorne und links als eben. Vor mir ist dafür immer noch die Frau mittleren Alters… da kommt der Ehemann zum dritten Mal aus den Untiefen des Marktes und legt abermals etwas in den Einkaufswagen. Waren es zu Anfang noch drei Teile in ihrem Wagen gewesen, sind es nun etwa fünfzehn.

Wieder haut mir die Frau ihre Blumenerde gegen die Füße.
"Oh entschuldigung."
"Macht immer noch nichts."

Irgendwann hab’ ich’s an dem Sonderpreis-Gewürzen vorbei geschafft… wobei ich Sachen lesen musste wie „Einmachgewürz“ (keine Inhaltsstoffangabe zu finden) und „milder Cayennepfeffer“… und den Nörgler überholt- Nun stehe ich auf Höhe der „Sonderposten: Schokolade - wohl schon mal, vermutlich, vielleicht und nicht ganz sicher zu warm geworden."

... ach scheiß drauf und pack einen Riegel mit Haselnüssen ein. *gesagt, getan* Mittlerweile hat der Ehemann der Frau vor mir, neben vielen anderen Teilen, zwei Rosengitter und einen 2,5-Meter-Aluschirm besorgt und steht nun neben seiner Frau und riecht extreme nach nasser Gartenerde… was er eben definitiv noch nicht tat.

Wieder Blumenerde gegen die Füße, ich versuch's zu ignorieren, könnte schlimmer sein.

Schließlich kommen sie zum Zahlen, endlich ist die Erlösung nahe.
Er reicht der Kassiererin die EC-Karte.
Einmal die Karte durchgezogen. Warten.
Noch einmal die Karte durchgezogen. Noch Mal warten.
Ein drittes Mal die Karte durchgezogen. Wieder warten.
Ein viertes Mal die Karte durchgezogen. ....warteeeen....
Dann erst: "Ach ich habe das auch Bar."
Reflex unterdrücken, um nicht in den Griff des Einkaufswagens zu beißen.

Ich komme dran.
"Heben Sie doch mal bitte den Sack an, dass ich den Barcode einlesen kann."
Ich hebe ihn an, hatte ich doch den oberen Sack in weiser Voraussicht, passend in den Wagen gelegt. Das Kabel des Scanners spannt sich, sie liest ein, liest noch mal ein.
"Könnten Sie etwas näher kommen?"

Ich schiebe das Ding direkt gegen die Kasse, *Quietschi-Quiii* hieve den Sack abermals hoch.
Sie liest ein... liest... liest...

"Mhh… Müssen wir den unteren nehmen."
*seufzend* "Die wiegen 50 Kilo das Stück..."
"Ja, anders kann ich ihnen auch nicht Helfen."
*seufz* Da meine Voraussicht natürlich nicht bis zum unteren Sack gereicht hat, muss ich –natürlich- erst einmal den Einkaufswagen quer in den Kassenbereich stellen *Qui-Qui-Quietschi-Quiiiesch* und irgendwie beide Torfpackungen hoch, quer und sonst was … egal, irgendwie in Richtung des Scanners drücken…. Die Kassiererin streckt passend dazu in einer Eisläuferpose herüber und liest mit dem Scanner..... und liest.... und liest.... und liest....

Ich: "Die kosten 2,29."
Sie: "Ich muss sie Trotzdem einscannen."
Ich, raune schaue mir das Gerät zufällig an.
Ich: "Darf ich mal?"
Sie: "Wie meinen?"
Ich greife mir das Teil einfach, nehme mit meinem Daumen in Zeitlupe die Erde herunter die - was weiß ich wie – auf den Scanner drauf gekommen ist.

"Jetzt."
*beep*
"Fünf Euro Vier."

Später:
"Hast du den Kompost mitgebracht, Junge?"
"Liegt auf der Terasse."
"Das ist Torf... Kein Kompost."

*Schreikrampf*