Torf?! This is Rindenmulch!

Vor nicht ganz einem Jahr erheiterte ich ein Forum mit diesem Post.
Ich denke er ist es wert, einfach nochmal in diesem Blog verewigt zu werden.

Es gibt... Blumenerde, Grabeserde, Rindenmulch, Torf, wasserspeichernde Blumenerde, besonders dunkle Grabeserde, wasserspeichernde Grabeserde, Rindenmulch an dem scheinbar irgendwas besonders ist, wasserspeichernde besonders Dunkle Grabeserde, alles zu je 40, 50 oder 70-Liter-Packungen. Und ich mitten drin. Ich soll „Kompost“ holen und habe keine Ahnung.

30 April, ein Tag vor dem ersten Mai, es ist Montag, Brückentag:
Nachdem ich beim Reifeisenmarkt (ich wusste vorher nicht mal dass es den gibt) nicht fündig wurde was Kompost angeht, was auch für die unauffindbaren Angestellten dort galt, bin ich zum nächsten „Thomas Phillips“ gefahren.

In kurz die Situation vor den Türen: Parkplatzsuche = Mortal Kombat.

Am Einkaufswagenstand stehen fünf Leute, die ankommende Wagenschieber mit der Frage "Chip oder Euro?!" bombardieren und noch im Flug den „aus den Laden Fliehenden“ die Wagen aus den Händen reißen. Ich habe mir derweil einen Parkplatz erninjat und gehe gemächlich rein und versuche mir ein Zwei-Euro-Stück an der Kasse schnell in zwei Einer wechseln zu lassen, damit ich einen Wagen holen kann. An der Kasse an der ich stehe ist gerade ein Mann, mit "einigen" Flaschen Kurzen im Einkaufswagen…

"Das sind 10, das sind auch 10 und davon habe ich auch 10 und davon 15."
*beep-beep-beep-beep*
Kassiererin: Das sind 229,25€"
Er, ungefragt: "Tanz in den Mai."

Rein zufällig bekomme ich einen Wagen direkt in die Hände, als ich wieder aus der Tür komme. Der Dönerbudenbesitzer neben mir, den ich vom Sehen her kenne, war nicht schnell genug…
*Quietschi* *Quietschi* *Quietschi* *Quietschi*
Ach mist...

Dann weiter, auf meiner Odyssee durch die Wirren dieses Supermarktes zur Gartenabteilung - was eigentlich in einem „Thomas Phillips“ nur der Teil ist, an dem es etwas Grüner ist, als an anderen Orten des Marktes, wo man die Ware achtlos hingeworfen hat... und die Ware „noch“ lebt und nicht „schon wieder“. Dazu gehe ich ungefähr den doppelten Weg als eigentlich nötig wäre, weil alles mit Kunden dicht ist. Hochgerechnet rempele dabei drei extrem Übergewichtige, vier Rentner und zwei augenscheinlich geistig Minderbemittelte -ohne Eigenverschulden- an, aber zugegeben was suche ich mir auch ausgerechnet den einzigen „Tranwagen“ des Ladens aus, den keine Sau hören kann…
*Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi*

*rempel*
„Oh 'tschuldigung.“ - *ich, freundlich* „Macht nichts.“
„Oh, das wollte ich nicht.“ - *nett* „Macht nichts.“
*sagt keinen Ton* - *ich, brummig* „Macht nichts.“
„Passen sie doch auf!“ – *zynisch* „Macht nichts.“
„Tut mir leid, junge... äh… junger Mann.“ - „Machen die langen Haare.“

Dann kommt Punkt X.

„Punkt X“ ist der Kreuzpunkt dieses Marktes, die Stelle wo zwei Schlangen von der Kasse hergehen und sich gleichzeitig der Durchgang zur Gartenabteilung sich befindet. Das Selbstorganisierungsverhalten der Deutschen an einen Brückentag, lässt im Übrigen allgemein deutlich zu wünschen übrig, da in der Regel kaum einer einen solchen Tag "durchplant"… wie das z.B. am 1ten Mai üblich ist. (Siehe die 229,25€.) *Quietschi-Quietschi-Quietschiiiiiiii*

*ich freundlich* "Kann ich mal durch?"
*angespannte Stille*
*räusper* "Kann ich da mal rüber?"
- "Hinten ist das Ende der Schlange junger Mann." meint der Kerl mit dem Einkaufswagen voller Nahrungsergänzer.
"Jaaa… aber da drüüüben ist die Gartenabteilung."
- "Ach sooo...."
*durchschieb* *Quietschi-Quietschi-Quietschi*
*Geistige Notiz: Nahrungsergänzer helfen nicht gegen persönliche Dummheit.*

Dann in der Gartenabteilung ... Blumenerde, Grabeserde, Rindenmulch (…was zum Geier ist das eigentlich?) Torf, wasser-speichernde Blumenerde, besonders dunkle Grabeserde, wasser-spiechernde Grabeserde ... wieder kein Kompost. Aber EINE Verkäuferin! Lichtblick! Zwar ist sie so getarnt, dass sie auf ersten Blick nicht als solche erkennbar ist, aber sie macht den fatalen Fehler einen Palettenheber zu betätigen.

"Hören Sie, in kurz: Ich habe keine Ahnung und den Schwarzen Daumen… was genau von dem Zrug hier geht als Kompost durch?"
Sie überlegt: "Ähh... Sie wollen Torf, der Kostet… öh… 2,29."
Ich wuchte also zwei 70-Liter-Säcke Torf in meinen Wagen. Wobei ich erst noch die Palette aufreißen muss, da die Mitarbeiterin sich nach ihrer Enttarnung so schnell wie möglich aus dem Staub gemacht hat. So schiebe meinen Wagen den Weg wieder zurück....

*Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi*
...um an Punkt X zu gelangen. *Quiiiiiiiiiiiiiietsch*

Ich schaue nach rechts. Zwei Schlangen, eine aus irgendeinem Grund doppelt so lang und eine die gerade mal bis Punkt X geht. Beide gehen zu je einer Kasse. Ich schiebe mich also in die von mir aus vordere und kürzere Schlange ein - wird schon einen Grund haben warum die alle unbedingt an der Linken stehen wollen. *Quietschi*

- "Ey die Schlange fängt hinten an."
"Das hier sah mir aber aus wie das Ende der Schlange...."
"Ja, ja... stellen Sie sich gefälligst hinten an."
Ich lasse den Kerl (nicht der mit den Nahrungsergänzern) mit seinen drei Teilen durch (kein Bock auf Diskussion) und schiebe mich… *Quietschi-Quietschi-Quietschi-Quietschi* trotzdem irgendwie hinter den Kerl und seiner Frau, die vor den Nörgler von eben gestanden haben… denn der Nörgler steht nun aus irgendeinem Grund in der linken Schlange und etwas vor mir, während ich rechts bleibe. In dem Moment haut mir etwas gegen die Füße, irgendeine Frau die Blumenerde gekauft, diese auf die Wasserkasten-Ablage ihres Wagens gelegt hat und hinter mir steht.

"Oh entschuldigung."
"Macht nichts." meine ich mit eiserner Routine.

10 Minuten Später, gleiche Stelle... der "Stellen sie sich hinten an"-Nörgler steht noch ein Stück weiter vorne und links als eben. Vor mir ist dafür immer noch die Frau mittleren Alters… da kommt der Ehemann zum dritten Mal aus den Untiefen des Marktes und legt abermals etwas in den Einkaufswagen. Waren es zu Anfang noch drei Teile in ihrem Wagen gewesen, sind es nun etwa fünfzehn.

Wieder haut mir die Frau ihre Blumenerde gegen die Füße.
"Oh entschuldigung."
"Macht immer noch nichts."

Irgendwann hab’ ich’s an dem Sonderpreis-Gewürzen vorbei geschafft… wobei ich Sachen lesen musste wie „Einmachgewürz“ (keine Inhaltsstoffangabe zu finden) und „milder Cayennepfeffer“… und den Nörgler überholt- Nun stehe ich auf Höhe der „Sonderposten: Schokolade - wohl schon mal, vermutlich, vielleicht und nicht ganz sicher zu warm geworden."

... ach scheiß drauf und pack einen Riegel mit Haselnüssen ein. *gesagt, getan* Mittlerweile hat der Ehemann der Frau vor mir, neben vielen anderen Teilen, zwei Rosengitter und einen 2,5-Meter-Aluschirm besorgt und steht nun neben seiner Frau und riecht extreme nach nasser Gartenerde… was er eben definitiv noch nicht tat.

Wieder Blumenerde gegen die Füße, ich versuch's zu ignorieren, könnte schlimmer sein.

Schließlich kommen sie zum Zahlen, endlich ist die Erlösung nahe.
Er reicht der Kassiererin die EC-Karte.
Einmal die Karte durchgezogen. Warten.
Noch einmal die Karte durchgezogen. Noch Mal warten.
Ein drittes Mal die Karte durchgezogen. Wieder warten.
Ein viertes Mal die Karte durchgezogen. ....warteeeen....
Dann erst: "Ach ich habe das auch Bar."
Reflex unterdrücken, um nicht in den Griff des Einkaufswagens zu beißen.

Ich komme dran.
"Heben Sie doch mal bitte den Sack an, dass ich den Barcode einlesen kann."
Ich hebe ihn an, hatte ich doch den oberen Sack in weiser Voraussicht, passend in den Wagen gelegt. Das Kabel des Scanners spannt sich, sie liest ein, liest noch mal ein.
"Könnten Sie etwas näher kommen?"

Ich schiebe das Ding direkt gegen die Kasse, *Quietschi-Quiii* hieve den Sack abermals hoch.
Sie liest ein... liest... liest...

"Mhh… Müssen wir den unteren nehmen."
*seufzend* "Die wiegen 50 Kilo das Stück..."
"Ja, anders kann ich ihnen auch nicht Helfen."
*seufz* Da meine Voraussicht natürlich nicht bis zum unteren Sack gereicht hat, muss ich –natürlich- erst einmal den Einkaufswagen quer in den Kassenbereich stellen *Qui-Qui-Quietschi-Quiiiesch* und irgendwie beide Torfpackungen hoch, quer und sonst was … egal, irgendwie in Richtung des Scanners drücken…. Die Kassiererin streckt passend dazu in einer Eisläuferpose herüber und liest mit dem Scanner..... und liest.... und liest.... und liest....

Ich: "Die kosten 2,29."
Sie: "Ich muss sie Trotzdem einscannen."
Ich, raune schaue mir das Gerät zufällig an.
Ich: "Darf ich mal?"
Sie: "Wie meinen?"
Ich greife mir das Teil einfach, nehme mit meinem Daumen in Zeitlupe die Erde herunter die - was weiß ich wie – auf den Scanner drauf gekommen ist.

"Jetzt."
*beep*
"Fünf Euro Vier."

Später:
"Hast du den Kompost mitgebracht, Junge?"
"Liegt auf der Terasse."
"Das ist Torf... Kein Kompost."

*Schreikrampf*